Obstaculos

A vida não anda fácil e hoje me deparo com um processo desarquivado de 2006 com minha letra nas anotações de quando era estagiário no fórum... impossível não me emocionar em recordar quanta coisa eu tive que enfrentar, hoje a frase: "você não sabe o quanto eu caminhei pra chegar até aqui" me revela muita coisa, não apenas a superação das dificuldades como um simples obstáculo, mas sim a superação como uma forma de amadurecimento pra poder enfrentar a vida, hoje eu olho pra trás e não desejo que nada fosse diferente, graças a tudo que enfrentei até hoje sou o que sou, sempre tentando me tornar uma pessoa melhor, pra tentar de alguma forma mudar a triste realidade que vivemos hoje.

O que te falta?

Se realmente compreendêssemos o amor de Deus, deixaríamos de mendigar qualquer amor!

                                                                                                            Di Castilho

Faz tempo que não posto algo por aqui, na verdade os últimos meses foram agitados ao ponto de eu ter abandonado minhas memorias neste blog, mas hoje retorno com algumas reflexões, pensamentos que me surgem em um momento de chateação, tristeza e sentimentos similares.

Nesses últimos dias tenho pensado sobre a palavra mendigar, palavra forte que coloca uma pessoa na situação de dependência de outra, ou mesmo de um objeto, situação, enfim, dependência de algo que lhe seja valoroso, importante. É mais comum visualizarmos um mendigo como aquele que esta sujo, em uma sarjeta pedindo algo a um desconhecido que passa pela rua.

Minha mãe me ensinou que sempre que alguém chegar ate mim para pedir algo eu devo fazer de coração, pois pedir algo não é fácil, e se alguém precisa de você, agradeça, pois graças a Deus você esta em melhor situação.

Eu tenho uma concepção interna que amor engloba muitas coisas, dentre elas a justiça. Eu entendo que a justiça está dentro do amor. Hoje eu estive com duas pessoas que me fizeram entender algo sobre a vida. A primeira coisa é que você pode achar que acredita em sua mentira, mas sua mentira está impregnada em seus olhos e movimentos, você pode condicionar sua mente, fazer com que pessoas que não te conheçam bem acreditem em você, mas em algum momento da vida, quando você deitar em sua cama, seu sono será interrompido por sua consciência.

Hoje eu fiz uma audiência com um juiz que me fez desacreditar na Justiça, não imaginava que seria tratado com tanto desdém, tampouco imaginava que desde que adentrei a sala com minha cliente a ação ja estava sentenciada em meu desfavor

Mas o que mendigar está relacionado a mentira e a injustiça?

Quando uma pessoa mente ela mendiga uma verdade que seria boa pra ela, que faz todo o sentido para aquele momento. Ela mendiga uma realidade que não existe, e isso a leva a uma ilusão, que no momento da mentira é como se algo gritasse dentro dela pedindo para sair. E quando isso acontecesse demonstra a miséria que existe dentro do mentiroso.

Quem mendiga justiça acredita que foi injustiçado, pois bem, é doloroso chegar até alguém clamando que seja corrigido algo de errado, se colocar na situação de dependência não é cômodo, gera desconforto e dor. Quando se mendiga justiça se espera a resolução de algo. Entretanto é decepcionante mendigar justiça quando a injustiça impera no entendimento alheio. Dói quando não temos a chance de um julgamento justo e claro. E isto nos leva a uma decepção gigantesca.

Escrevi este texto pensando em como o ser humano sempre esta mendigando algo, por mais sutil que isto pareça. Geralmente eu mendigo coisas que não preciso da forma que imagino. Se eu entendesse de maneira intensa o Amor de Deus em minha vida eu deixaria de correr atrás do vento como tenho feito até hoje. 

Pior que tenho muita gente nessa corrida infinita e cansativa ao meu lado. 

O ser humano mendiga pequenas coisas e não se dá conta que não é necessário tudo isso. Devemos lutar pelas coisas que nos são importantes, mas existe uma diferença entre lutar e esquecer de viver. Nossas lutas são diárias, mas não podemos esquecer do propósito em nossas vidas. Fomos comprados por um alto preço, preço invalidável, e não podemos trocar isso por algo passageiro e sem sentido.

Inconsciente muito consciente...

Tenho vivido dias em que meus sonhos refletem exatamente o que eu gostaria de viver quando estou acordado. Na ultima noite aconteceu mais uma vez.
A mente humana é algo tão complexo, mesmo que pensamentos não se apresentem de uma forma direta, de alguma forma eles voltam de forma mais clara.
Nessa noite minha mente produziu um sonho que me trouxe felicidade enquanto eu dormia, isso tem acontecido algumas vezes nesses dias.
Com isso surgem algumas questões, como por exemplo: será que meu corpo está pedindo algo?
Tenho pensado que sim!
Na noite passada meu sono pediu uma mensagem pelo celular... por alguns instantes senti esperança... sinais de que nem tudo estava perdido.
Mas acordei de um sonho, sim de um sonho, apenas um sonho...
A mensagem não estava no celular pela manha...

Aqui comigo...

Considerações sobre meu momento cinza

Na semana passada eu consegui realizar um sonho que levou mais de 7 anos pra ser realizado. Me dediquei muito pra conseguir realiza-lo, pensava que no momento que meu sonho fosse realizado algo mágico aconteceria.

Não foi isso que aconteceu. Foi bom ter resolvido essa questão em minha vida, um alivio tremendo, tirei um piano de calda das minhas costas, mas mesmo assim eu sinto um vazio, uma tristeza, algo ainda falta em minha vida.

Sinto-me como se falta-se uma peça de uma máquina, e a maquina não funciona direito sem essa peça, as outras a mantem ligada, mas de uma forma precária.

Parece que to vivendo em uma fase cinza, as coisas não tem tido muita graça. Correr e participar das competições não me move como antes.

As vezes me sinto perdido sem ter pra onde ir em meio a tanta apatia nas coisas que gostava tanto de fazer.

Sinto que minha energia tá baixa, mas pode ser porque foquei tanta energia pra realizar o sonho que to sem forças no momento, não tenho muita certeza sobre isso.

E assim vou sobrevivendo, tentando entender as coisas da vida do João..

Silencio

Tudo Que Eu Quero

All I Want

All I want is nothing more

To hear you knocking at my door

Cause if i could see your face once more

I could die as a happy man I'm sure

When you said your last goodbye

I died a little bit inside

I lay in tears in bed all night

Alone without you by my side

But If you loved me

Why did you leave me

Um dia

Um dia eu acordei e percebi que não sentia mais o medo como antes, será que o medo havia diminuído?

Não, o medo não diminui ou aumenta, o que dá essa impressão errônea é a visão que eu tinha do medo, o medo não muda, continua sendo ele mesmo, o que muda é a pessoa que sente o medo e que o projeta nas situações da vida.

Hoje eu acordei e entendi que o medo continua lá, quem não continua lá sou eu...

Percebo que abandonei o medo, não de forma total, a sombra dele ainda existe, eu a vejo, mas é só uma sombra.

No dia que percebi que abandonei o medo muita coisa foi com ele, me sinto mais forte, mais seguro, não de uma forma mágica, mas de uma forma racional.

Hoje eu acordei e mandei o medo embora, fui mandando ele a cada dia pra fora da minha vida, ele foi apenas se afastando, mas ainda está por perto.

Decido a cada momento deixá-lo longe, escolho isso a cada decepção.

Só o deixo chegar perto quando é necessário, pois sei que ele pode me frear em situações perigosas.

Hoje acordei mais maduro, mais firme... e sabe o melhor de tudo isso?

Amanha vou acordar mais maduro e mais firme que hoje... um dia de cada vez, uma decisão a cada dia que me fará errar menos e  traçar uma nova história, hoje sem medo...

Mãos e amor..

Minha mão pega na sua... meu coração dispara... tenho vontade de rir, de chorar, a alegria invade meu coração mesmo que por alguns minutos ou horas.

Eu tinha tanta saudade dentro de mim que ela começava a escorrer pelos olhos...

Te queria... te desejava há tanto tempo que parecia que não era real...

Mas eu estava ali mais uma vez com você naquele momento nosso...

Acho que o amor é difícil de ser classificado, ou de expressado, mas pra mim o amor é quando o seu corpo treme com um beijo...

E meu coração tremeu...

Eu não tenho certezas nessa vida, mas a unica que trago no peito é que te amo, amo de maneira incondicional, amo mesmo quando passo dias sem falar ou te ver...

Quando digo que você é o amor da minha vida tenho a sensação que flutuo...

Isso tudo é uma parte do que sinto por você... 

Eu era e sou....

Em certos momentos eu cheguei a desconfiar desse momento da minha vida. Pequenas coisas dando certo em meio ao mesmo turbilhão de sentimentos. Essa semana a saudade doeu muito, sangrava dentro de mim, mas haviam coisas que exigiam que eu seguisse em frente.

Respirei fundo e juntei meu cansaço físico e emocional e segui em frente. Tive vontade de gritar e chorar, não gritei, mas chorei, fazia os simulados e chorava nas questões que nunca havia estudado a matéria. Chorava mas não deixava de estudar.

Os dias foram passando e pessoas sem eu ao menos abrir a boca me confortavam com palavras de incentivo. Dentre elas uma mensagem no Skype que só vi depois da prova...

Por hoje a batalha está ganha, Deus tem me ajudado a cada detalhe em minhas limitações.

O sono hoje é mais feliz que ontem, pois havia a incerteza, agora é me preparar pra batalha que vence a guerra.  

Olha pra mim

Esse Final de semana eu passei sozinho lá em Curitiba, foram dias de muita reflexão, pensei e repensei sobre muitas coisas em minha vida, e nos últimos instantes de minha passagem por aquela cidade eu tive a oportunidade de assistir o filme "A busca".

Eu posso dizer que o filme cooperou para com as coisas que eu havia refletido.

Quando o filme termina com essa musica postada as pessoas não conseguiam se levantar e sair da sala...

Fica a dica do filme e da musica que são muito bons!

A conversa mais intensa que assisti...

Apenas observe

história completa em http://razoesparaacreditar.com/em-sua-exposicao-marina-reencontra-um-grande-amor-depois-de-23-anos/

Silencio

Eu estava lavando o carro e pensando que hoje em dia as pessoas ouvem cada vez menos as vozes umas das outras. Vi uma foto em que um grupo de  amigos estão sentados em um banco e cada um com seu telefone celular na mão sem conversarem. Hoje na aula me distrai em um momento que o professor contava uma piada e vi 5 pessoas da sala fuçando no celular. Isso em uma sala com 8 alunos.

Parei pra pensar nas facilidades, mas fui além e pensei nas vozes das pessoas, fiquei imaginando quanto tempo passamos sem ouvir a voz de um(a) amigo(a). E tem também as operadores que não entregam as mensagens e pensei nos maus entendidos que pode ocorrer pela ausência da voz nas relações, afinal a voz transmite muitas coisas, sentimentos, vontades, etc...

Há uma necessidade gritante de comunicação hoje, são tantas redes sociais, o homem tem uma necessidade imensa de comunicação, mas penso na qualidade da comunicação, é tudo tão frio, tão distante, mensagem é um ótimo mecanismo, mas não abra mão da voz nas relações.

As vezes....

As vezes eu fico pensando o que movimenta minha vida, se são os sonhos, as expectativas, se são as vontades? 

Mas eu chego na seguinte resposta: tenho muitas coisas que movimentam minha vida hoje, mas amanha? se eu terminar as coisas hoje, o que vai me movimentar amanha?

Nisso concluo que o movimento não é tão importante... 

O que importa é o combustível que me leva ao movimento... E essa resposta eu já tenho....

Página em branco...

Nessa noite tenho tantas coisas na cabeça, uma delas é o sentimento de rejeição... penso e repenso sobre ele e não consigo escrever. Olho pra página em branco e viajo nas coisas que sinto, mas as palavras não servem pra descrever esse momento... 

Apenas uma tristeza dentro de mim que não quer sair por meio de palavras...

Enquanto isso a página fica em branco...

Um dia chamado domingo...

O final do domingo é sempre sem graça, é quando já me dou conta que a segunda feira tá batendo na porta.

Mais uma semana começa, trabalho e trabalho, a rotina de sempre. As vezes eu sinto que to cansado da rotina, o pior que não dá pra fugir dela.

As vezes eu fico triste como hoje, e vem a rotina e me desanima. Acho que o problema não é o domingo, e sim o que ele significa pra mim, significa que mais uma vez vou enfrentar os mesmos problemas da semana passada, e isso me deixa triste...

Considerações para 2013

Tem um tempo que eu não escrevo no blog, meu final de ano foi bastante intenso, aulas da pós terminando, muito trabalho pra dar conta  até o recesso e compromissos de fim de ano. Viajei depois do natal, passei a virada de ano na praia.
Minhas férias foram bem atípicas, descansei, dormi, refleti sobre muita coisa, sentava de frente pro mar no final das minhas corridas pela orla da praia a e agradecia a Deus pelo momento de recarga de energias que ele me dava.
Mas esse tempo de reposição de energias chegou ao fim, agora com energias recarregadas é hora de voltar as atividades cotidianas, mas minha atividade principal e ser feliz nesse ano que começa.
Ser feliz pra mim não significa emagrecer, trocar de carro, comprar uma casa, roupas etc., ser feliz entender o valor real de cada momento.
As vezes eu ouço que sou calado demais, mas isso acontece porque só falo bem mesmo com quem tenho muita intimidade.
Quando estou calado  to viajando no meu mundo e vivendo a intensidade daquele instante. Posso ser mau compreendido, mas cada um tem sua essência e essa é a minha, calado, observador, as vezes assustado, mas sou assim, e se eu forçar outra atitude deixarei de ser o João.
Eu olho as pessoas e elas são tão iguais, tenho a impressão que todas saíram de uma mesma forma, que são produtos em uma prateleira.
Eu me assusto com isso, cada um vive da forma que julga ser correta, não que a forma que eu vivo seja a ideal, mas o comum me incomoda, o ser humano tem a chance de ser único, mas prefere ser igual, é tão incontroverso.
Eu percebo que as pessoas esperam um comportamento de mim, pela minha idade principalmente, as vezes me acho um velho, mas sabe eu me sinto melhor assim, acordar cedo, correr na praia, aproveito muito mais do que quem amanheceu acordado, não há nada em amanhecer acordado, mas pro João não serve.
Apesar de estar fora dos padrões me sinto feliz em minha pele, e te dou um conselho, seja feliz na sua e não deixe que as circunstancias mudem sua essência, seja você e se orgulhe disso.

Sonhei com você...

Hoje na hora do almoço sonhei com você. Eu estava sentado em um banco na beira de um lago.
Antes de sua chegada seu perfume me mostrava que você estava se aproximando. Você simplesmente chegava e sentava do meu lado e pegava na minha mão.

Eu me virei e você sorriu... aquele sorriso que iluminou tudo ao meu redor.

Eu já te disse antes que o seu sorriso é o mais lindo que eu já vi, mas no meu sonho foi diferente, havia algo mágico, não eram necessárias palavras pra demonstrar entendimento, nossos olhos conversavam de uma forma absurda.

Parece um sonho bobo, mas significa muito pra mim....

Underwater

Desde o dia que vi esse clipe pela primeira vez fiquei alucinado com tantas coisas que ele me diz. As vezes tudo está calmo e tranquilo, mas em segundo a situação muda, o mar se agita e  vida nos tira do comodismo,  somos obrigados a tomar decisões e declarar nossa vontade.

Mudanças externas nos levam a mudanças internas, e quando o intermo muda reflete no externo. Como no clipe o personagem tem que aprender a viver debaixo da água, mas ele não sabe como é por lá, e logo vem as fantasias e medos. No clipe há seres mitológicos que o assustam, posso fazer um paralelo com os medos que levo dentro de mim, mas sei que como no clipe um dia os medos se vão.  

Porque a vida muda, e o medo muda, o medo de hoje não é o de ontem, infelizmente os medos se reciclam, mas viver é sofrer mudanças, mas nunca permitir que a mudança leve sua essência.

Mesmo que as situações te obriguem a viver debaixo da água, nunca deixe de ser você, não deixe a vida te roubar o que há de melhor....

Quando o melhor não é bom...

Me esforcei, me dediquei, deixei muita coisa de lado nesses quase dois meses passados, mas não foi suficiente. Tudo está como antes, pelo menos a parte externa. Amargo mais uma decepção, espero que um dia tudo isso me sirva de lição. Hoje só resta a tristeza.